은퇴남편증후군, 듣기만 해도 어떤 의미인지
짐작가시는 분들이 많으실텐데요.
은퇴남편증후군(RHS: Retired Husband Syndrome)이란
1991년 이웃나라인 일본에서 처음 이름을 붙인 증후군입니다.
남편의 은퇴와 함께 아내의 스트레스 강도가 점점 높아지면서,
몸이 아프고, 신경이 날카로워지는 증상을 의미하는 신조어입니다.
직장에서 대부분의 삶을 살아온 남편이 은퇴 또는 실직을 하게 되면서,
생활 환경 변화에 적응하지 못한 상황에서
많은 시간을 함께 지내다 보면,
아무리 부부관계가 좋았더라도,
사소한 다툼이 잦아질 가능성이 높아지게 됩니다.
은퇴남편증후군의 원인
경제적 부담감
최근에는 맞벌이 부부가 많아지긴 했지만,
그래도 아직 주 수입원이 남편인 경우가 많아서
남편이 은퇴를 하거나 일을 그만두게 되면,
경제적인 부담감이 크게 느껴질 수 있습니다.
다른 한편으로는 집에 있는 시간이 많아진 남편은
가계에 관심을 갖거나, 관여가 늘어나게 되면서,
남편이 돈의 씀씀이를 일일히 체크하는 경우가 생기다 보면,
아내의 입장에서는 스트레스로 쌓여가게 되기도 하지요.
남편의 잔소리
남편의 관여가 늘면 아무래도 잔소리도 늘어날 수 있는데요.
청소 상태, 외출 시비, 자잘한 참견 등
사소한 모든 상황에서 그동안 겪어보지 않았던 잔소리로 인해,
아내는 시어머니를 모시고 사는 기분이 들기도 합니다.
집에 있는 시간이 늘어난 만큼,
자녀와 마주하는 시간도 늘어나게 되니,
자녀들에게 쏟아내는 잔소리로 인해,
가족간의 갈등이 생기기도 하지요.
물론 모든 남편들이 그렇다는 것이 아니며,
남편의 사회활동이 축소되면서,
아내와 가족이 함께 있는 시간이 늘어나게 되면,
아무래도 크고 작은 마찰이나 갈등이 잦아질 수 밖에 없습니다.
식사준비에 대한 부담감
혼자였을 때는 대충 해결하거나, 나가서 지인을 만나서 해결하기도 하지만,
집에 있는 남편의 끼니를 신경쓰다보면,
그동안 고생한 남편을 위해 기꺼이 보살펴 주겠노라 다짐했더라도,
어느정도 시간이 흐르고 나면 초심을 잃게 되어
귀찮은 존재로 여겨지게 되기도 합니다.
외출에 대한 부담감
모임이 생겨도 외출에 대한 부담감이 없었던 과거와 달리,
남편이 집에 있게 되면, 맘 편히 나가기도 불편해지기도 하지요.
어찌 보면 사소한 이유로 여겨지기도 하지만,
대부분의 갈등과 다툼은 이렇게 사소한 원인으로 시작된다는 것이 문제입니다.
사소한 원인이 반복되면서, 점차 스트레스가 되고,
자유롭지 못한 상황이 답답하게 느껴지고,
괴로운 현실로 받아들이게 되면서,
심하게는 우울증과 불안증, 불면증이나 소화불량, 위염, 두드러기같은 피부 발진 등
개인에 따라 다양한 심리적, 신체적 증상으로 나타나게 됩니다.
은퇴남편증후군은 달리 해석한다면,
스트레스에 의한 일종의 '홧병'이라고도 하며,
점점 조기 퇴직이 많아지고, 고령화가 되어가면서,
심하게는 황혼 이혼으로 이어지게 하는 사례도 생겨나고 있습니다.
사실 은퇴가 자의에 의한 경우는 드물다고 할수 있죠!
은퇴 시점이 보통 중년 이후 이고,
남자들은 나이가 들어갈수록 여성호르몬이 더 많아지므로
점점 여성화 되어가다보니, 예전같지 않게 말도 많아지고,
아내를 귀찮게 하는 경우가 잦아질 수도 있습니다.
하지만, 남편의 입장에서는 중년의 시기에 퇴직을 하게 되면,
자신은 더이상 사회적으로 존재 가치가 없다는 상실감을 갖게 되어,
심각한 우울감과 허무감, 무기력감을 호소하게 되기 때문에
어느 때보다도 가족과 아내의 도움이 절실한 시기이기도 합니다.
은퇴남편증후군의 예방법
첫번째로 가장 중요한 것은 부부간의 소통입니다.
소통으로 인하여 서로 대립되는 의견이 있더라도
갈등을 조율할 수 있는 시작점이 되기도 하죠.
그러나 소통시에는 서로의 말을 귀찮아하지 말고 경청해주는 것이 중요합니다.
가장 근본적인 예방법이기도 하나, 사실 제일 어려운 방법이기도 합니다.
대화는 원만한 부부관계의 가장 핵심적인 방법임을 다들 잘 아실거라 생각합니다.
두번째는 남편이 아내와 함께 가사 일을 분담하여 함께 집안 일을 하는 것입니다.
육체적으로 가장 근본적인 해결책이기도 하죠!
남편이 집에 있는 시간이 많아질수록
아내는 할 일이 늘었다는 생각이 들지 않도록,
작은 일부터 하나씩 집안일을 배우고 도와주는 것이지요.
세번째는 노후를 미리 대비해두는 것이 필요합니다.
중년기에 접어드는 부부에게는
고등학생 또는 대학을 다니는 연령대의 자녀들로 인해
교육비 등의 지출이 커지는 시기이기도 합니다.
아직은 우리나라가 자녀에게 헌신하는 문화이기에,
아이의 사교육비와 그 외 아이에게 들어가는 비용이
추후 자신들의 노후대책이라는 생각을 하시는 부모님들이 있으십니다.
그러나, 건강한 부모님이 자녀들에게 더 없는 긍정적인 작용을 불러 일으키고,
경제적으로 여유가 있는 분들이 부부사이가 더 좋다고 하니,
아이들을 위해서라도 스스로를 위한 노후준비가 필요하겠죠?
네번째는 취미를 통한 새로운 공동체를 찾아보는 것입니다.
그것이 부부가 함께이든, 서로 각자이든
관심사를 다른 곳에 두게되면 스트레스도 풀리고,
관심사가 같은 공동체가 형성하게 되어 좋은 에너지가 나올 것입니다.
집에만 있지말고 밖으로 나와 사람들과 어울려 보세요.
단, 위의 네가지 예방법에서 공통적으로 적용되어야 하는 것은
서로에 대한 배려가 항상 동반해야 한다는 것입니다.
과거 자신의 힘겨움만 생각하며 보상심리만 앞세워
상대방에게만 이해와 희생을 바라면 안된다는 것이지요.
남편입장에서는 평생동안 가족을 위해서 일했기 때문에,
은퇴후, 가족들에게 존중받길 원하고, 대우받기를 기대하게 됩니다.
어찌보면 당연한 일일 수 있겠지요.
또 아내 입장에서는 육아를 해왔고,
집안일을 전적으로 도맡아하며,
이제야 한숨을 돌리고 있을 시점에
또다시 남편에게 묶인다 생각하니,
숨막히는 듯한 감정이 들게 될 수도 있습니다.
'남편인 내가 여지껏 돈을 벌어다 줘서,
당신은 편하게 집에서 살림만 하면서 살아왔잖아! 나도 이제 좀 쉬자!',
'온갖 집안 일 다하고, 애들 뒷바라지하느라
여태 생고생 다했는데, 당신만 힘들었는 줄 알아?'
이런 식의 감정 대립으로는 서로 편안한 휴식과 배려를
결코 얻어낼 수 없겠지요?
자녀들의 마음에 아빠에 대한 벽이 생기지 않도록
지혜로운 엄마의 역할도 필요합니다.
남편에 대한 힘겨움이 있더라도
자녀에게 자신의 감정을 100% 노출하여,
아빠에 대한 부정적인 인식을 심어주게 되면,
한동안 자녀들에게 위로를 받을 수는 있겠지만,
결국 가정 불화로 치닫게 될 수도 있기 때문입니다.
부모를 끔찍하게 생각하는 자녀가 있을지라도,
결국 가장 가까이에서 서로를 보듬고 의지하며 ,
살아가야 할 상대는 부부입니다.
서로의 노고를 인정하고 격려해주며, 진솔하게 대화를 나누세요.
그리고, 그동안 해보지 못했던 둘 만의 시간과 활동을 통해
서로를 이해하는 기회를 가져 보세요.
노년에 함께 손을 잡고 산책하는
친구같은 부부로 살아보시는 것도 좋지 않을까요?
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