에듀퍼리먼 증후군이란? – 무슨 일이든 ‘내 탓’이라고 자책하는 심리의 함정

여러 사람들과 어우러져 살아가다 보면, 그들로 인해 즐겁기도, 행복하기도 하지만, 때로는 치열한 경쟁 관계로 마주하게 되기도 하지요.

간혹 실수를 했거나, 불이익을 당하게 될 것 같으면 그 상황이 꿈이기를 바라기도 하고, 도망치거나, 당장을 모면하기 위해 변명거리를 생각하기도 합니다.

에듀퍼리먼증후군이란?

변명거리를 떠올리다 보면 상황적 회피를 통해 그 자리에 없었다고 하거나, 상태적 회피를 통해 내가 하지 않았다고 하거나, 다른 사람 탓을 하며 책임을 회피하는 경우도 있지요.

하지만, 이와는 반대로 좋지 않은 상황에 놓이게 되면, 항상 내 탓이라고 여기며 자책을 하는 사람이 있습니다.

바로 '에듀퍼리먼 증후군'을 가진 사람입니다.

내 탓이고, 내 잘못이라는 생각이 때로는 다른 사람을 대신하여 선의의 거짓말을 하는 것으로 볼 수도 있지만, 불합리한 상황에서 조차 자책을 먼저 하게 되는 경우라면, 에듀퍼리먼 증후군을 의심해봐야 합니다.

에듀퍼리먼 증후군의 원인

에듀퍼리먼 증후군의 주요 원인은 자존감 결여로 인한 것이며, 자존감이 매우 낮은 상태에서는 '나'라는 존재에 대해 늘 불안하고, 무엇을 해도 자신감을 갖지 못하게 되어 심할 경우 대인기피증이나 히키코모리 증상을 보이며, 사람들과의 접촉을 피하려하게 될 수도 있습니다.

자존감이란 어린 시절부터 부모의 양육태도와 형제자매 또는 또래 관계에서 영향을 받으며 형성이 되게 되는데, 부모의 강압적인 양육 태도, 형제자매 사이에서의 낮은 서열 관계로 인한 억눌림, 친구들 사이에서 따돌림을 당해 온 경우, 자존감이 심각하게 낮아질 수 있습니다.

또한 재혼 가정의 경우, 재혼 부모 양쪽에 자녀가 있거나, 재혼 부모의 형제(이모, 고모 등) 사이의 또래 자녀들 사이에서 비교되거나, 온전한 사랑을 받지 못하고, 사랑과 관심을 받기 위해 항상 눈치를 보면서 그들이 좋아할 만한 일을 찾아왔던 성장기를 보낸 경우, 다른 사람들을 의식하며 살던 습관으로 인해 항상 남들의 기준에 맞추려고 하게 되기도 합니다.

에듀퍼리먼 증후군의 증상

에듀퍼리먼 증후군은 타인에게 혼이 나거나, 폭행을 당하거나, 또는 인격적 무시를 당하게 되더라도 모든 일이 자신의 탓이라 생각하는 자책과 자학을 반복하게 되는 것인데요.

내가 잘못한 것이 아닌데도 모든 상황의 시작은 나의 잘못으로 여기며 반성과 자책을 하게 됩니다.

여러사람들과 공동의 업무를 진행했지만, 그 결과가 조치 못한 경우, 마치 자신 때문에 일을 망친 것이라는 생각, 내가 맡은 결과물이 엉터리였을 것이라는 생각, 내가 하는 일에 항상 자신이 없고, 실수 범벅이 될 것이라는 생각 등 남들은 생각하지도 않는 것까지 자책을 하며 혼자 괴로워하고, 힘들어 하게 됩니다.

이로 인해 매사 자신감이 없고, 스스로에게 칭친에 매우 인색하여 다른 사람들의 칭찬이나 격려도 온전히 받아들이지 못합니다.

아동, 청소년기의 에듀퍼리먼 증후군 증상

1. “다 내 탓이야”라며 자신만을 탓하는 아이

어떤 아이는 친구와의 작은 다툼이나, 수업 중 선생님께 지적받는 일이 있으면 곧바로 “내가 이상해서 그렇지”, “다 내 잘못이야”라고 자책부터 합니다.

때로는 전혀 자신과 관련 없는 일조차도 “내가 좀 더 잘했으면 이런 일도 없었을 텐데”라고 스스로를 비난하곤 하죠.

이런 모습은 아이가 이미 마음속 깊이 자신을 부족하고 문제 많은 존재로 인식하고 있다는 신호일 수 있습니다.

2. 누군가의 눈치를 지나치게 보는 아이

평소에 친구나 어른의 기분에 유독 민감하게 반응하고, 혹시라도 자신 때문에 누군가 기분이 나빠졌을까 걱정하는 아이가 있습니다.

예를 들면, 친구가 말이 없거나 표정이 어두우면 “혹시 내가 뭘 잘못해서 그런가?”라며 마음 졸이는 거죠.

이렇게 늘 타인의 감정 변화의 원인을 자신에게서 찾는 경향도 에듀퍼리먼 증후군의 한 모습입니다.

3. 실패를 두려워하며 스스로를 벌주는 아이

시험에서 점수가 조금 낮거나, 발표에서 실수한 날이면 집에 와서 “나는 진짜 한심해”, “왜 나는 항상 이 모양일까”라며 스스로를 몰아붙이는 아이가 있습니다.

때로는 좋아하던 활동도 스스로 금지하며, ‘벌’을 주듯 자신을 더 괴롭히는 모습을 보이기도 합니다.

이런 행동은 작은 실패조차 나라는 사람 전체의 결함으로 연결지어 해석하는 인지적 습관에서 비롯될 수 있습니다.

이러한 모습들은 아이가 자존감이 낮고, 자신을 부정적인 시선으로 바라보는 심리적 경향에서 나타나며, 그 근본에는 부모나 주변의 과도한 기대, 꾸준한 비교, 인정받지 못한 경험이 자리하고 있을 가능성이 큽니다.

“괜찮아, 네 잘못이 아닐 수도 있어”, “너도 충분히 잘하고 있어”라는 따뜻한 말이 이런 아이에게는 무엇보다 큰 위로가 될 수 있습니다.

성인의 에듀퍼리먼 증후군 증상

1. “내가 더 잘했어야 했는데”라며 과하게 책임을 떠안는 사람

직장에서 팀 프로젝트가 잘 풀리지 않거나, 누군가 실수를 했을 때도 “내가 좀 더 챙겼어야 했는데...”, “내가 부족해서 이런 일이 생긴 거야”라고 스스로를 탓하는 사람이 있습니다.

본인의 실수가 아님에도 불구하고, 항상 일이 잘 안 풀리면 원인을 자신에게서 찾는 경향이 있죠. 이는 상대의 잘못이나 외부 요인조차도 자신의 부족함 때문이라고 여기는 심리적 습관에서 비롯됩니다.

2. 타인의 비난보다 스스로에 대한 비난이 더 강한 사람

실수나 실패를 했을 때, 다른 사람들은 그리 심하게 꾸짖지 않아도 본인이 이미 마음속에서 “난 왜 이렇게 한심할까”, “이런 것도 제대로 못하다니 난 역시 안 돼”라며 스스로를 심하게 몰아붙이는 경우가 있습니다.

이처럼 외부의 비난보다 내면의 자기비판이 더 크고 날카로운 모습도 에듀퍼리먼 증후군의 한 양상입니다.

3. 관계에서 문제 생기면 항상 “내가 잘못해서 그런가?”를 먼저 떠올리는 사람

연인이나 친구와의 관계에서 갈등이 생기면, 상대의 잘못이나 오해가 있었음에도 “혹시 내가 상처 주는 말을 했나?”, “내가 뭘 잘못했지?”를 먼저 고민하는 사람이 있습니다.

상대의 감정 변화가 곧 나의 부족함 때문이라고 해석하는 습관은, 결국 스스로를 점점 더 위축시키고 관계 속에서도 불안감을 키우게 만듭니다.

이처럼 성인에게 나타나는 에듀퍼리먼 증후군은 지나친 자기책임감, 과도한 자기비판, 관계 속 위축 등으로 드러나며, 스스로를 이해하고 돌보는 법을 배우지 않으면 내면의 상처가 더 깊어질 수 있습니다.

“모든 일이 내 탓인 것은 아니다”라는 인식을 회복하는 것이 치유의 첫걸음입니다. 

에듀퍼리먼 증후군 극복방법

작은 일 부터 성취감을 느껴보세요.

스스로의 계획으로 작은 목표를 세운 후, 그 목표를 달성하기 위해 실천을 하여 성취감을 느껴 보세요.

1시간 정도 운동을 계획하고 실천하여 땀을 흘리고 난 후, 나에 대한 보상으로 시원한 음료수를 마시는 것도 좋고, 좋아하는 취미가 있다면 1주일에 몇 번은 계획에 맞춰 활동하면서 계획을 실천하고 있다는 성취감을 느껴보는 것도 좋습니다.

나만을 위한 시간을 가져보세요.

다른 사람들을 의식하고, 눈치를 보던 상황을 벗어나 온전히 나를 위한 공간, 나를 위한 시간을 가져 보세요.

나를 괴롭게 하던 근심과 걱정을 잠시나마 잊고, 그동안 지쳐 있던 나에게 보상하는 시간을 갖는 것입니다.

이러한 휴식의 시간을 통해 나를 돌아보면서, 내가 잘못한 것이 아닌, 내가 잘했던 일, 내가 좋아하는 것을 떠올리며 스스로를 칭찬도 해보고, 나를 알아가는 시간을 가져보도록 노력해보세요.

일상의 활력을 찾아보세요.

무기력한 일상을 벗어나기 위해서는 무엇보다 신체적 활동을 통해 활력을 되찾는 것입니다.

유산소 운동을 정기적으로 하는 것도 좋고, 하루 30분~1시간 정도 가벼운 산책을 하는 것도 좋습니다.

나만을 위한 보상의 습관을 가져보세요.

내가 무엇을 맛있게 먹었었는지, 내가 무엇에 관심이 있었는지를 차분히 떠올려 본 후, 당장 먹고 싶다고 느껴지는 것, 또는 갖고 싶은 물건이 있다면 사보세요.

맛있게 먹고, 좋아하는 물건을 갖게 되는 순간 그로 인한 행복감을 온전히 느끼다 보면 이러한 일상의 소소한 행복감에 의해 자존감도 높아지고, 삶의 활력도 생기게 됩니다.

평소에는 비싸서 먹지 못했던 한우 소고기라도 때로는 먹고 싶은 만큼 사다가 집에서 실컷 구워 먹으며 그동안 고생한 나를 대접하는 것도 좋습니다.

에듀퍼리먼 증후군은 '바보증후군'이라고도 하는데, 남 탓 부터 하고 보는 사람들에 반해 스스로 자책하기를 먼저하는 사람들의 대부분은 너무 바보같을 만큼 착한 것이 원인이기 때문입니다.

스스로 만들어 간 삶의 무게를 천천히 벗어 던지듯 반성과 자책의 시간보다는 나를 아끼고, 사랑하는 방법을 찾아보려는 노력을 해보세요.

내가 누구인지, 무엇을 좋아하는지 조차 모른 채, 무조건 정답을 찾기란 다소 어려울 수도 있습니다.

그럴땐 가까운 심리상담센터를 찾아 전문가의 도움을 받아 보는 것도 좋습니다.

평소에 꺼내보지 못했던 속내를 꺼내어 보고, 아무말이라도 생각나는데로 내 이야기를 하다보면, 어느 순간 나를 찾아가고 있음을 깨닫게 될 수 있습니다.